Поддержка от близких в нашем материнстве

10 Feb 2018

 

Что делать, если нет поддержки в твоем будущем или уже состоявшемся материнстве? От мужа, родителей, вообще ни от кого? Если ты «сама» и тащишь всё на себе?

 

Прежде всего нужно найти опору внутри себя. Это не значит, что нужно встать в позу и начать делать всё «сама». Это о другом. Та внутренняя опора, которая даст тебе силы проживать эту ситуацию без чувства вины или обиды, при этом защищая себя. Иногда проявляя свою злость, гнев или как ты называешь то самое чувство, которое поднимается изнутри, когда твои границы нарушают. 

 

Что есть опора? Это может быть заземление, телесная опора, или любая другая — лучше всего, когда ты в том женском состоянии, что я называю неваляшкой: в нём потеря опоры не возможна. Однако если ты «сама», то ты пока не в нём. Посмотри сейчас вглубь себя. 

 

 

Вина заставляет думать, что в тебе что-то не так, что ты какая-то не такая и поэтому к тебе так относятся. И есть даже мысли о том, что это правильно… Что нужно заслужить хорошее отношение. Есть ли в тебе это ощущение? А может тебе говорили, что хорошие девочки (мамы) так не делают? 

 

Обида же (как обратная сторона медали) застилает глаза и мешает чувствовать момент сейчас, чаще всего женщины её проглатывают (что плохо отражается на здоровье) или выплёскивают на голову мужу, получая в ответ упрёки в «выносе мозга».

 

Люди обычно забывают в этот момент говорить о своих чувствах и ощущениях и обвиняют других «ты… из-за тебя мне так плохо» и так далее. И иногда даже не хочется от них избавляться, однако накопление обид ни к чему хорошему не приводит, как и перечисление их ежевечерне близкому человеку…

 

Напротив, омыв сердце от обид, женщина отнюдь не теряет свою самоценность, как считают некоторые (вот ещё ему всё прощать, да кто он такой, фокус на том, что кто-то виноват, зеркально предыдущему пункту, и пестуем ложное Я), а наоборот восстанавливает её. И, найдя свою опору, имеет возможность показать свою ценность другим. И главное — ощутить её самой!

 

Вина и обиды, в действительности, разрушают нашу самоценность, в отличие от вовремя проявленной злости при защите своих границ. Наши границы не только в том, что мы привыкли считать своим. Они так же проявлены в том, что женщина не обязана сидеть с ребёнком 24 часа в сутки одна, не обязана проживать беременность в одиночку. Однако есть важный нюанс — любые ожидания от кого-то, что он нам "поможет" чаще всего приводят к разочарованию. Ибо сами ожидания создают прецедент для обид.

 

Энергетически и физически роль отца очень важна. Другой вопрос в том, что читая нотации супругу мы ничего не добьёмся, ровно как и манипулируя им. Поможет только честный разговор, осознание своих границ, их защита и восстановление своей самоценности.

 

 

Часто та злость (так называемая, здоровая агрессия), которая направлена на защиту наших границ выливается на голову детей. Так бывает тогда, когда мы не понимаем, кто несёт ответственность за то, что с ними мы находимся слишком много времени, не можем покушать, сходить в душ или просто побыть с собой полчаса в день. 

 

Но если осознанно выражать её первоисточнику, конечно не сковородкой в лоб, а в конструктивном диалоге, то она перестанет подсознательно выливаться на тех, кто не несёт за это ответственности.

 

А ещё нам бывает трудно попросить мужчину о помощи, нас учили что не мужское это дело — с детьми помогать, а родители например далеко или у них своя жизнь. А няню нанять — это опять мужу объяснять, что нужна помощь, да и на работу самой придётся выходить в большинстве случаев ради няни…

 

Однако в этом поможет и помощница на 2-3 часа в день — по хозяйству и по дому, если муж не захочет сам сидеть с детьми, а бабушек рядом нет. Для мужчины весомый аргумент примерно такой — если ты не хочешь чинить розетку, ты зовёшь электрика, если сломается унитаз — сантехника. Если ты считаешь, что не умеешь обращаться с детьми и не царское это дело — давай возьмём помощницу. 

 

Я одна не справляюсь. Мне нужно время просто быть собой, я не могу 24 часа в сутки быть только мамой. Кстати, хороший эксперимент —договориться через раз вставать ночью к ребёнку (в нашем случае не проверен, т.к. спим вместе с каждым новорожденным и я почти не просыпаюсь когда кормлю, но идея интересная!). Просто чтобы муж понял, как это — почти не высыпаться по ночам, а потом весь день работать. (а заниматься детьми — это работа, и не самая простая, говорю как многодетная мать! И сложнее всего пока детей 1-2! Потому что их всё время надо чем-то занимать) 

 

Некоторые жены (часто по настоянию мамы или свекрови) тщательно оберегают своих мужей от таких забот. Что напоминает мне гиперопеку и роль мамочки. Конечно, заставлять вставать их 5 раз за ночь — не обязательно, но выполнять часть работы по дому, развлекать детей, пока мама в душе или даже в салоне красоты на маникюре/на прогулке с самой собой/на встрече с подругой  — это их святая обязанность. 

 

 

Многие мужчины купают деток, некоторые умеют заботиться о них не хуже мамы. А некоторые упорно не хотят взрослеть, или мы сами им не даём. Часто этому способствует проживание с родителями (грешна, опыт в этом большой!) Ещё этому помогает слушание свекрови на тему того, какой её "сыночка" бедный и как жена его мучает. 

 

Кстати, когда сын обитает у мамы чуть ли не каждый день или говорит с ней по телефону раза 2-3 за день, то это уже сигнал о том, что он ещё не готов повзрослеть (или она не готова его отпустить). Но муж может не пропадать у мамы и при этом не желать становиться взрослым. 

 

Обычно это выражается в подростковом протесте, зависании в компьютере или регулярных встречах с друзьями вместо помощи жене. Часто это бывает в тех семьях, где он у мамы один или его не привлекали к помощи с младшими детками. 

 

Тут действовать нужно тонко, постепенно прививая ему ощущение важности его поддержки и помощи. И его взрослости! И даже говорить так словно со старшим сыном-подростком: "Посиди пожалуйста 3 минуты пока я сделаю то-то и то-то". Постепенно увеличивая время отсутствия. Постепенно делегируя ему простые дела. Сделать то, что не сделала его мать в своё время. Помочь ему стать взрослым.

 

А ещё иногда мы просто боимся показать своему мужчине нашу слабость. И всё с ним так, и просто нужно лишь попросить. Но нас не так воспитали. Ведь он решит, что я не справляюсь, я плохая мать и хозяйка… Тогда нужно долго и серьёзно работать со своей самоценностью и со своим мировоззрением, ведь так и до срыва недалеко…

 

 

Про нашу самоценность и как её вернуть - поговорим в следующий раз. 

Как женщине после родов вернуть себя - мой интенсив "Роды как инициация" - о нём здесь. Моя статья о том, как помочь мужу повзрослеть тут.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Please reload

Поделись постом со своими друзьями

Жить как дышать - не случайное название моего блога. Именно так он называется ещё со времен первых постов в ЖЖ. Этот блог о том, как жить не головой, а душой и телом, сердцем, чувствованием и всей собой! Это именно то, к чему я стремлюсь в жизни. И то, что помогает нащупать стопами мой собственный путь.
 
Эллариэль - имя моей души, названное мне наставниками какое-то время назад. И называясь им, я раскрываю вам её звучание и миссию. И я рада, что вы пишете о том, как оно мне подходит! 

Если вам интересна вся моя история и то, какими тропинками я иду к себе, вам сюда. 

 
Также вы можете узнать меня через мои посты!
Обнимаю!
Эллариэль
Поиск публикаций по тегам
Please reload

Поиск публикаций по темам
Свежие статьи
Please reload

Присоединяйся